|
| للإعلان هنا تواصل معنا > واتساب |
|
|
|
|||||||
 |
|
|
أدوات الموضوع |
|
#1
2009-10-29, 04:19 PM
|
|||
|
|||
|
ما هو الحكم الشرعي فيمن طلق زوجته إرضاءا لوالديه....فما هي يا ترى انطباعات أخواتنا في هذا ؟؟
بسم الله الرحمن الرحيم
الحمد لله الصلاة و السلام على رسولنا و على اله الطيبين و صحابته اجمعين . اللهم ارضى عن ابي بكر الصديق و عمر بن الخطاب و عثمان بن عفان و على بن ابي طالب والحسن و الحسين و فاطمة الزهراء و عائشة بنت ابي بكر الصديق و حفصة بنت عمر بن الخطاب و على جميع الصحابة و امهات المؤمنين. السلام عليكم و رحمة الله و بركاته. طلاق الرجل زوجته بأمر والديه ما هو الحكم الشرعي في طلاق الرجل زوجته وذلك عندما يطلب منه والداه ؟ بحجة أن هذه الزوجة كانت تعمل عندهم كخادمة سابقاً , وهل هذا يعتبر من عقوق الوالدين ؟ مع العلم أن هذه الزوجة حالياً تعيش معززة مكرمة .. الحمد لله لا شك أن الوالدين هما أحق الناس بالبر والطاعة والإحسان والمعاملة الحسنة ، وقد قرن الله سبحانه الأمر بالإحسان إليهما بعبادته حيث قال : ( وَقَضَى رَبُّكَ أَلا تَعْبُدُوا إِلا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَاناً ) الإسراء/23 . وطاعة الوالدين واجبة على الولد فيما فيه نفعهما ولا ضرر فيه على الولد ، أما ما لا منفعة لهما فيه ، أو ما فيه مضرة على الولد فإنه لا يجب عليه طاعتهما حينئذ . قال شيخ الإسلام ابن تيمية رحمه الله في الاختيارات ص 114 : " ويلزم الإنسان طاعة والديه في غير المعصية ، وإن كانا فاسقين ... وهذا فيما فيه منفعة لهما ، ولا ضرر عليه " اهـ . والطلاق من غير سببٍ يبيحه يكرهه الله تعالى ، لما فيه من هدر لنعمة الزوجية ، وتعريض الأسرة للضياع والأولاد للتشتت ، وقد يكون فيه ظلم للمرأة أيضا ، وكون الزوجة كانت خادمة في الماضي ليس سببا شرعيا يبيح الطلاق ، لاسيما إذا كانت مستقيمة في دينها وخلقها. وعلى هذا ، لا تجب طاعة الوالدين في طلاق هذه الزوجة ولا يعتبر هذا من العقوق لهما ، لكن ينبغي أن يكون رفض الابن للطلاق بتلطف ولين في القول لقول الله تعالى : ( فَلا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلاً كَرِيماً ) الإسراء/23 . سئل الشيخ محمد بن صالح بن عثيمين رحمه الله عن حكم طلاق الرجل لزوجته إذا طلب منه أبوه ذلك فقال : " إذا طلب الأب من ولده أن يطلق زوجته فلا يخلو من حالين : الأول : أن يبين الوالد سببا شرعيا يقتضي طلاقها وفراقها مثل أن يقول : " طلِّق زوجتك " ؛ لأنها مريبة في أخلاقها كأن تغازل الرجال أو تخرج إلى مجتمعات غير نزيهة وما أشبه ذلك . ففي هذا الحال يجيب والده ويطلقها ؛ لأنه لم يقل " طلِّقها " لهوى في نفسه ولكن حماية لفراش ابنه من أن يكون فراشه متدنسا هذا الدنس فيطلقها . الثانية : أن يقول الوالد للولد "طلِّق زوجتك " لأن الابن يحبها فيغار الأب على محبة ولده لها ، والأم أكثر غيرة فكثير من الأمهات إذا رأت الولد يحب زوجته غارت جدا حتى تكون زوجة ابنها ضرة لها ، نسأل الله العافية . ففي هذه الحالة لا يلزم الابن أن يطلق زوجته إذا أمره أبوه بطلاقها أو أمه . ولكن يداريهما ويبقي الزوجة ويتألفهما ويقنعهما بالكلام اللين حتى يقتنعا ببقائها عنده ولا سيما إذا كانت الزوجة مستقيمة في دينها وخلقها . وقد سئل الإمام أحمد رحمه الله عن هذه المسألة بعينها ، فجاءه رجل فقال : إن أبي يأمرني أن أطلق زوجتي ، قال له الإمام أحمد : لا تطلقها ، قال : أليس النبي صلى الله عليه وسلم قد أمر ابن عمر أن يطلق زوجته حين أمره عمر بذلك ؟ قال : وهل أبوك مثل عمر ؟ ولو احتج الأب على ابنه فقال : يا بني إن النبي صلى الله عليه وسلم أمر عبد الله بن عمر أن يطلق زوجته لما أمره أبوه عمر بطلاقها ، فيكون الرد مثل هذا ، أي وهل أنت مثل عمر؟ ولكن ينبغي أن يتلطف في القول فيقول : عمر رأى شيئا تقتضي المصلحة أن يأمر ولده بطلاق زوجته من أجله ، فهذا هو جواب هذه المسالة التي يقع السؤال عنها كثيرا " اهـ . الفتاوى الجامعة للمرأة المسلمة 2/671 . وسئلت اللجنة الدائمة للإفتاء عن مطالبة الوالدة من ابنها طلاق زوجته دون سبب أو عيب في دينها بل لحاجة شخصية فأجابت بما نصها : " إذا كان الواقع كما ذكر السائل من أن أحوال زوجته مستقيمة وأنه يحبها ، وغالية عنده ، وأنها لم تسئ إلى أمه وإنما كرهتها لحاجة شخصية ، وأمسك زوجته وأبقى على الحياة الزوجية معها ، فلا يلزمه طلاقها طاعة لأمه ، لما ثبت عن النبي عليه الصلاة والسلام أنه قال : " إنما الطاعة في المعروف " وعليه أن يبر أمه ويصلها بزيارتها والتلطف معها والإنفاق عليها ومواساتها بما تحتاجه وينشرح به صدرها ويرضيها بما يقوى عليه سوى طلاق زوجته " . فتاوى اللجنة الدائمة 20/29 . الإسلام سؤال وجواب
__________________
اللهُمَّ من شنَّ على المُجاهدينَ حرباً ، اللهُمَّ فأبطِل بأسه.ونكِّس رأسَه. واجعل الذُلَّ لِبَاسَه. وشرِّد بالخوفِ نُعاسَه. اللهُمَّ ممَن كانَ عليهم عينا ًفافقأ عينيه. ومن كانَ عليهِم أُذُناً فصُمَّ أُذُنيه. ومن كانَ عليهِم يداً فشُلَّ يَديْه. ومن كانَ عليهِم رِجلاً فاقطع رِجليْه.ومن كانَ عليهم كُلاًّ فخُذهُ أخذَ عزيزٍ مُقتدرٍ يا ربَّ العالمين. 
|
|
#2
2009-10-30, 12:12 AM
|
|||
|
|||
 أولًا:  ثانيًا: رأى الشيخ بارك الله فيه هو الرأى الصحيح الذى يقبله العقل لانه حكم بكتاب الله وأوامره وليس ذنب هذة الفتاة انها كانت خادمة لديهم أليست امرأة لها مشاعرها وحقوقها لماذا اذًا لم تعاقب هذة الام ابنها بدلا من ان تلجأ للحل الاسهل الذى تظلم به نفس ليس لها ذنب بان رجلاعلى منها قبل الزواج منها على حالها هذا ومع هذا فيجب ان يراعى الرجل والمرأة عند اختيار شريك الحياة وجود توافق بينهم فى كل شىء سواء الإجتماعى او الثقافى او المادى وكل النواحى الاخرى تجنبًا للمشاكل المستقبلية.
__________________
  
|
|
#3
2009-10-30, 01:29 AM
|
|||
|
|||
|
اقتباس:
بسم الله الرحمن الرحيم الصلاة و السلام على رسولنا و على آله الطيبين و صحابته اجمعين . اللهم ارض عن ابي بكر الصديق و عمر بن الخطاب و عثمان بن عفان و على بن ابي طالب و الحسن و الحسين و فاطمة الزهراء و عائشة بنت ابي بكر الصديق و حفصة بنت عمر بن الخطاب و على جميع الصحابة و امهات المؤمنين. السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اللهم آمين و إياك اختي الفاضلة. بارك الله فيك على الاطلالة الطيبة. هو كما قلت بالضبط كلام علمائنا مقدم على كلام عاطفي. لكن المشكلة ليست سهلة كما يتصور البعض. لأن قلب الأم غالبا ما تحكمه العاطفة القوية اتجاه أولادها . فالأم ترى دائما إبنها طفلا صغيرا مهما بلغ من العمر. انا لا أبرر أبدا لها الخطأ و الظلم الذي اقترفته اتجاه الزوجة خصوصا ان كانت هذه الزوجة صالحة و ذا خلق. على أي الزوج عليه أن يكون حكيما و عاقلا في اتخاذ القرارات للخروج من هذا المأزق الصعب بأقل التكاليف و الخسارة. و أيضا يجب على الزوجة أن تكون لينة , مرنة ,محتسبة و متفهمة و تحاول في مثل هذه المواقف أن تساعد على الحل لا أن تزيد في تأجيج الخلاف. و لا تنسي أنك أنت كذلك أم و أن أم الزوج في منزلة والدتك .
__________________
اللهُمَّ من شنَّ على المُجاهدينَ حرباً ، اللهُمَّ فأبطِل بأسه.ونكِّس رأسَه. واجعل الذُلَّ لِبَاسَه. وشرِّد بالخوفِ نُعاسَه. اللهُمَّ ممَن كانَ عليهم عينا ًفافقأ عينيه. ومن كانَ عليهِم أُذُناً فصُمَّ أُذُنيه. ومن كانَ عليهِم يداً فشُلَّ يَديْه. ومن كانَ عليهِم رِجلاً فاقطع رِجليْه.ومن كانَ عليهم كُلاًّ فخُذهُ أخذَ عزيزٍ مُقتدرٍ يا ربَّ العالمين.
|
|
#5
2009-11-05, 04:19 PM
|
|||
|
|||
|
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أجمعين شـكــ وبارك الله فيك ـــرا لك ... لك مني أجمل تحية . على الزوج أن يضع أمام ناظريه زوجته إذا أتته يوم القيامة تسأله لما طلقها بلا سبب. فقط لإرضاء والدته أولم تقدم هي رضاه على رضى والديها؟؟؟؟؟طاعة لربها ونزولا عند أوامره موفق بإذن الله ... لك مني أجمل تحية .
|
|
#6
2009-11-05, 05:13 PM
|
|||
|
|||
|
اقتباس:
بسم الله الرحمن الرحيم الصلاة و السلام على رسولنا و على آله الطيبين و صحابته اجمعين . اللهم ارض عن ابي بكر الصديق و عمر بن الخطاب و عثمان بن عفان و على بن ابي طالب و الحسن و الحسين و فاطمة الزهراء و عائشة بنت ابي بكر الصديق و حفصة بنت عمر بن الخطاب و على جميع الصحابة و امهات المؤمنين. السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اهلا و سهلا بك اخي الفاضل ابو محمد اشتقنا الى قلمك المميز 
__________________
اللهُمَّ من شنَّ على المُجاهدينَ حرباً ، اللهُمَّ فأبطِل بأسه.ونكِّس رأسَه. واجعل الذُلَّ لِبَاسَه. وشرِّد بالخوفِ نُعاسَه. اللهُمَّ ممَن كانَ عليهم عينا ًفافقأ عينيه. ومن كانَ عليهِم أُذُناً فصُمَّ أُذُنيه. ومن كانَ عليهِم يداً فشُلَّ يَديْه. ومن كانَ عليهِم رِجلاً فاقطع رِجليْه.ومن كانَ عليهم كُلاًّ فخُذهُ أخذَ عزيزٍ مُقتدرٍ يا ربَّ العالمين.
|
|
#7
2009-11-05, 05:29 PM
|
|||
|
|||
|
اقتباس:
بسم الله الرحمن الرحيم الصلاة و السلام على رسولنا و على آله الطيبين و صحابته اجمعين . اللهم ارض عن ابي بكر الصديق و عمر بن الخطاب و عثمان بن عفان و على بن ابي طالب و الحسن و الحسين و فاطمة الزهراء و عائشة بنت ابي بكر الصديق و حفصة بنت عمر بن الخطاب و على جميع الصحابة و امهات المؤمنين. السلام عليكم ورحمة الله وبركاته بارك الله فيك اختي زينب على تعليقك الطيب. غير ان هناك حالات المراة تتوهم او تظن بانها مظلومة و ان أم الزوج هي الظالمة ربما يكون هذا بسبب الغيرة . لذلك المطلوب من الزوج أن يتسم بالحكمة و ان يعالج الموقف بموضوعية و لا يميل لا الى الزوجة و لا الى الوالدة بل يتجرد فقط الى الحق. و هذا جد صعب لمكانة الأم في قلب الزوج. لكن الذي لا يُعذر عليه الزوج هو الطلاق بدون سبب لارضاء الام هذا مرفوض و لا يمكن لأحد أن يوافقه على هذا القرار الجائر في حق أم اولاده
__________________
اللهُمَّ من شنَّ على المُجاهدينَ حرباً ، اللهُمَّ فأبطِل بأسه.ونكِّس رأسَه. واجعل الذُلَّ لِبَاسَه. وشرِّد بالخوفِ نُعاسَه. اللهُمَّ ممَن كانَ عليهم عينا ًفافقأ عينيه. ومن كانَ عليهِم أُذُناً فصُمَّ أُذُنيه. ومن كانَ عليهِم يداً فشُلَّ يَديْه. ومن كانَ عليهِم رِجلاً فاقطع رِجليْه.ومن كانَ عليهم كُلاًّ فخُذهُ أخذَ عزيزٍ مُقتدرٍ يا ربَّ العالمين.
|
|
#8
2009-11-05, 07:05 PM
|
|||
|
|||
|
حفيد الصحابه
يبدو لي أن رأيي مخالف في هذه القضيه أولا الأم معروف سرعة غضبها وعودتها وضعفها في السيطره على عواطفها فتجاوز الله عنها حتى في الدعاء على أبنائها ثانيا الأب معروف عنه أنه يسيطر على عواطفه وهو مسئول عن كل كلمه يقولها لأبنائه فهو بالتالي يجب الحذر من زعله أو إغضابه . وهناك قصة إبراهيم عليه السلام مع إبنه عندما قال لزوجة إبنه في غيابه أبلغي زوجك يصلح عتبة بيتكم فعندما عاد وسمع ماقاله أبيه أمرها باللحاق بأهلها . صحيح أن هؤلاء رسل وصحابه ونحن لسنا مثلهم ولكن هم القدوه فإن لم نتبعهم بمن نقتدي . ولو كانت حجتنا في مسائلنا أأنت مثل فلان أو فلان فهذه ستفتح باب لانستطيع إغلاقه .أيضا إضافه إلى أنه يستطيع الرجل أن يتزوج بأمرأه دون موافقت والديه بحجة صلاحها . وإبقاء إمرأه في عصمت رجل يكرهها أبوه فهذا يعني تفكك للأسر بل وضياعها فتكون هي تواصل أرحامها وهو في حرب معهم . المسأله التي أضعها شرطها صلاح الأب وإستقامته . بل حتى زيارة والديه ستنقطع عن منزله إذا لن يكون هناك حياه أسريه مستقره إذا غضب الأب من زوجة الأبن وأخص الأب فقط . غالبا ماتتعرض الزوجه لغيرة الأم والعكس صحيح فتتأثر الأم بغيرة الزوجه ويصبح الزوج يهرول بين الأثنين لأيجاد منطقه وسطيه يعيش فيها وهذا لايحدث كثيرا مع الأب . والمرأه الذكيه هي التي تكسب ود الأب والأم لأنها تستطيع أن تتقوى بهما على مشاكلها مع زوجها . الزواج ليس إرتباط أسري فحسب بل هو إعادة تاريخ للأبن بما يفعله بوالديه . وأعتقد ليس القضيه بوقوع ظلم على المرأه بقدر الظلم الذي أوقعته المرأه على مجتمع دخلت فيه ولم تتأقلم مع أفراده . المرأه لابد أن تعرف أن الزواج ليس إرتباط بينها وبين رجل بقدر ماهو إرتباط بينها وبين مجتمع كامل . آمل أن تقبلوا برأيي مع إحترامي لرأيك والمشاركين . اللهم أهدنا للحق وجنبنا الباطل
|
|
#9
2009-11-05, 07:17 PM
|
|||
|
|||
 اخي القلب الكبير كلام يكتب بماء الذهب سلمت يمينك على هذا الطرح الاكثر من رائع اخوك مهند 
__________________
[SIGPIC][/SIGPIC][align=center]قل للئيم الشاتم الصحابه....ياابن الخنا جهراً ولا تهابه السابقون الاولون كالسحابه....تغيث بلقعاً تهرها كلابه الفاتحون الغر أسود الغابه....الله راضٍ عنهم ولتقرؤا كتابه [/align]
|
|
#10
2009-11-05, 09:59 PM
|
|||
|
|||
|
اقتباس:
بسم الله الرحمن الرحيم الصلاة و السلام على رسولنا و على آله الطيبين و صحابته اجمعين . اللهم ارض عن ابي بكر الصديق و عمر بن الخطاب و عثمان بن عفان و على بن ابي طالب و الحسن و الحسين و فاطمة الزهراء و عائشة بنت ابي بكر الصديق و حفصة بنت عمر بن الخطاب و على جميع الصحابة و امهات المؤمنين. بسم الله الرحمن الرحيم الصلاة و السلام على رسولنا و على آله الطيبين و صحابته اجمعين . اللهم ارض عن ابي بكر الصديق و عمر بن الخطاب و عثمان بن عفان و على بن ابي طالب و الحسن و الحسين و فاطمة الزهراء و عائشة بنت ابي بكر الصديق و حفصة بنت عمر بن الخطاب و على جميع الصحابة و امهات المؤمنين. السلام عليكم ورحمة الله وبركاته بصراحة انا لم افهم اين انت تخالفني او انك لم تقرأ كلامي جيدا او تأولته على غير مقصده. يا اخي يرعاك الله انا قلت و اكرر ان طلاق المراة لاجل هوى الام و بدون اسباب تستدعي الطلاق فهذا مرفوض لانه ظلم و حيف في حق المراة و خصوصا ان كانت هذه المراة ذات دين و خلق. و قلت ايضا على الزوج ان يتصف بالحكمة و العقلانية و النضح في التعامل مع هذا الموقف الحرج.بحيث لا ينحاز لا الى امه و لا الى زوجته بل ينحاز و ينتصر للحق . لكن يجب ان يقنع الوالدة بالتي هي أحسن و بكيفية ألين اذا ما كانت غير محقة و لا يدخل في صراع معها بحجة ان الحق مع زوجته و هنا تظهر اهمية الحكمة . و ايضا قلت بأن الزوجة يجب عليها ان تكون متفهمة و صابرة و محتسبة و لينة و ان تعمل لتساعد في حل المشكلة بينها و بين والدة زوجه و لا تصب الزيت في النار. هذا ما قلته و لاتنسى اخي ان هدفي من وضع هذه الفتوى هو كان بنِيَّة رفع المظلومية و الحيف الذي تعاني منه بعض الاخوات الفاضلات الصالحات . اذا كنت انت تشترط صلاح الاب لنجاح الاسرة. اسمح لي ان اخالفك في رايك . لاقول بان صلاح الاب و الام معا شرط اساسي و ضروري لضمان سعادة هذه الاسرة. و الزوجة باعتبارها مرأة تحتاج الى تعاملها مع الام اكثر من تعاملها مع الاب. لان دور الام لا يمكن تجاهله في العلاقات الزوجية . و بالتالي فذكاء الزوجة الصالحة هو الذي سوف يحدد طبيعة العلاقة المستقبلية مع حماتها. و اكرر مرة حتى لا يتقول علي احد الطلاق بدون اسباب شرعية مرفوض لانه اعتداء في حق المراة. و الاهم من هذا كله على الطرفين ان يُحسنا الاختيار بحسب المعايير التي اوصى بها الشرع قبل القدوم على الزواج. كلامي كله مبني على كلام علمائنا . و السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
__________________
اللهُمَّ من شنَّ على المُجاهدينَ حرباً ، اللهُمَّ فأبطِل بأسه.ونكِّس رأسَه. واجعل الذُلَّ لِبَاسَه. وشرِّد بالخوفِ نُعاسَه. اللهُمَّ ممَن كانَ عليهم عينا ًفافقأ عينيه. ومن كانَ عليهِم أُذُناً فصُمَّ أُذُنيه. ومن كانَ عليهِم يداً فشُلَّ يَديْه. ومن كانَ عليهِم رِجلاً فاقطع رِجليْه.ومن كانَ عليهم كُلاًّ فخُذهُ أخذَ عزيزٍ مُقتدرٍ يا ربَّ العالمين.
|
|
#11
2009-11-06, 01:06 PM
|
|||
|
|||
|
حفيد الصحابه
طرحك لموضوع هو فتح الباب لمعرفة آراء القراء الآخرين وليس لفرض رأي أو أتهام الآخرين بجهلهم في فهم ماتكتب وقد طرحنا فكرتنا كما طلبت وليس للتحريف أو التأويل كما ذكرت وسأعيد بداية موضوعك في السؤال للفتوى وهو كان المدخل للموضوع : ما هو الحكم الشرعي في طلاق الرجل زوجته وذلك عندما يطلب منه والداه ؟ بحجة أن هذه الزوجة كانت تعمل عندهم كخادمة سابقاً , وهل هذا يعتبر من عقوق الوالدين ؟ مع العلم أن هذه الزوجة حالياً تعيش معززة مكرمة .. ثم قلت : والطلاق من غير سببٍ يبيحه يكرهه الله تعالى ، لما فيه من هدر لنعمة الزوجية ، وتعريض الأسرة للضياع والأولاد للتشتت ، وقد يكون فيه ظلم للمرأة أيضا ، وكون الزوجة كانت خادمة في الماضي ليس سببا شرعيا يبيح الطلاق ، لاسيما إذا كانت مستقيمة في دينها وخلقها. إذا الموضوع أخذ أبعاد كثيره في السؤال عن الفتوى أولا من الواضح زواج الأبن من إمرأه بدون علم والديه ثانيا عدم وجود تكافؤ إجتماعي يبارك هذا الزواج ثالثا قبول الزوجه بغبن والديه بالزواج دون علمهم وهي تعلم بالتأكيد الويلات التي ستكون حصيلة مثل هذا الزواج . إذا هذا النوع من الزواج بالتأكيد سيؤدي إلى عقوق الوالدين . وكيف يقبل الزوج بعمل إحتفال وإقامة زواج دون حضور والديه وعلمه المسبق بعدم قبولهم بها وسيكون شئ غريب أن يقبل أبن صالح بذلك ويبني سعادة زوجته على تعاسة والديه إذا القاعده للزواج غير صلبه وبنيت على عقوق الوالدين ستكون نتائجها معروفه سلفا لن ينفع بعدها ترقيع أو إصلاح فما بني على باطل فهو باطل . وأذكرك بالرجل الصالح الذي لم يستطع النطق بالشهاده لأن أمه غضبت عليه بسبب تفضيل زوجته عليها . سآخذ آخر قولك أستدل به على كلامي و الاهم من هذا كله على الطرفين ان يُحسنا الاختيار بحسب المعايير التي اوصى بها الشرع قبل القدوم على الزواج. وهذا ماذكرته أما صلاح الأب فاعتقد هو صلاح الأسره كلها وهو مطلب شرعي حتى يعامل الأبن من خلاله كلامي كله مبني على كلام علمائنا لم نعارض كلامهم ولكن الفتوى حسب الحاله ولها خصوصياتها ووضعها . غير ماذكرنا فنوافقك 100% في حالة الزواج الصحيح والموافق عليه من الوالدين بكل ما طرحت ونرى أن موضوعك ممتاز وطرحنا لرأي هو للمشاركه وهو في ميزان الصواب والخطأ وليس بيننا معصوم والله من وراء القصد الله يجعلها في موازين حسناتك وينفع بعلمك المسلمين وجزاك الله خيرا اللهم أهدنا للحق وجنبنا الباطل
|
|
#12
2009-11-06, 03:09 PM
|
|||
|
|||
|
القلب الكبير وحفيد الصحابة
بارك الله فيكما وما جئتم به في ردودكما هو الصواب . ولي بعض الكلام ان سمحتم لي المسالة تحل بنقطة واحدة وهي : ينظر لطلب الطلاق سواء كان من الاب او من والام ، بطلاق زوجة ابنهم لزوجته فان كان مما يفيده على دينه ودفع ضرر عنه وجب حينها على الابن طلاق زوجته لوجوب الطاعة وهذا ما حدث مع نبي الله اسماعيل عليه السلام وقول ابيه ابراهيم عليه السلام فليصلح عتبت داره فجاء التنفيذ السريع من اسماعيل عليه السلام لانه يعرف ان نبي الله ابراهيم له حكم ووزن في قوله وفعله وهذا حكم خاص لا عام فليس كل اب صالح وليس كل ام صالحة اما اذا جاء ذلك من قول اب يشهد له بصلاحه وهو محسن لدينه تابعا لله ورسوله ومن ام يشهد لها بصلاحها وهي محسنة لدينها متبعة لقول الله ورسوله فحينها ينظر الابن ان كان من الصالحين هو ايضا للسبب فابواه ليسوا معصومين من الخطء فان كان السبب لا يمكن تجاهله فحينها ينفذ والا كان عاقا ً لوالديه وان كان السبب يمكن تجاهله وحله مع ابويه وزوجته فحينها لا ينفذ امر الطلاق بل يحاول اصلاح الامر وسواء تم الاصلاح او لم يتم فلا يطلق لان سبب الطلاق يمكن تجاهله وحله ولا يضر بدينه وحياته . والله اعلم اخوكم احمد العابد
__________________
إذ قال يفترق الضلال ثلاثة *** زيدت على السبعين قولاً يسند وقضى بأسباب النجاة لفرقة *** تسعى بسنته إليه وتحفد فإن ابتغيت إلى النجاة وسيلة *** فاقبل مقالة ناصح يتقلد إياك والبدع المضلة إنها *** تهدي إلى نار الجحيم وتورد وعليك بالسنن المنيرة فاقفها *** فهي المحجة والطريق الأقصد فالأكثرون بمبدعات عقولهم *** نبذوا الهدى فتنصروا وتهودوا منهم أناس في الضلال تجمعوا *** وبسب أصحاب النبي تفردوا قد فارقوا جمع الهدى وجماعة الإ *** سلام واجتنبوا التقى وتمردوا بالله يا أنصار دين محمد *** نوجوا على الدين الحنيف وعددوا لم يبق للإسلام ما بين الورى *** علم يسود ولا لواء يعقد علقوا بحبل الكفر واعتصموا به *** والعالقون بحبله لن يسعدوا
|
|
#13
2009-11-06, 03:59 PM
|
|||
|
|||
|
اقتباس:
لن الف وأدور معك سأسألك بصراحه هل لو تزوج إبنك خادمه دون علمك ودون علم أمه سترضى عنه وماذا سيكون موقفك ؟ أما مسائل الطلاق للزواج المتفق عليه ليس هناك عليه أي إختلاف . بل الأختلاف هو في عدم علم الوالدين بزواج غير مكافئ . ننتظر ردك وفقك الله اللهم اهدنا للحق وجنبنا الباطل
|
|
#14
2009-11-06, 04:15 PM
|
||||||
|
||||||
|
اقتباس:
بسم الله الرحمن الرحيم الصلاة و السلام على رسولنا و على آله الطيبين و صحابته اجمعين . اللهم ارض عن ابي بكر الصديق و عمر بن الخطاب و عثمان بن عفان و على بن ابي طالب و الحسن و الحسين و فاطمة الزهراء و عائشة بنت ابي بكر الصديق و حفصة بنت عمر بن الخطاب و على جميع الصحابة و امهات المؤمنين. السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ربي اشرح لي صدري و يسر لي أمري واحلل عقدة من لساني يفقهوا قولي، اللهم لا سهل إلا ما جعلته سهلاٌُ يا أرحم الراحمين. اقتباس:
اولا أتمنى أن يكون قلبك أوسع لي و ان تتقبل كلامي بصدر رحب و بقلب اكبر و لا تجد علي فيه ما يريبك مني. مرة أخرى أنت تحمل كلامي بما لم أقوله و تفهم منه ما لم أقصده. و هذا اتهام في حقي لذا أنا أطالبك بالدليل على الادعاء. و لعلمك أن سوء الفهم قد يقع حتى بين العلماء و لا يعني أبدا أن أحدهم رمى الاخر بالجهل. و اذا أنا قلت لا أحب أحدا أن يتقول علي الى أني استعملت هذه العبارة بصيغة العموم . وهذا ليس فيه تجريح او انتقاص للاخرين. لماذا أنت فهمت منها أن المقصود هو أنت. كنت أتمنى أن لا تنظر للمسالة بنظرة شخصية. ثانيا ليس بهذه الكيفية نرُد فتاوى العلماء . لسبب بسيط لأننا مجاهيل. و لهذا ليس لنا الحق لا أنا و لا أنت و لا أحد الا أهل الذكر و الاختصاص المشهود لهم بالعلم و الورع و التقى. و لا تفهم كلامي مرة اخرى على انه إساءة لك و الله هو المطلع على النيات . اخي الكريم و حتى يكون الكلام علمي مقبول و مفيد . الأفضل أن ترد أقوال العلماء بأقوال غيرهم مرفوق بالدليل و البرهان و اذا ما ناطحتك برأس عالم كبير مثلا فناطحني بغيره بمن هو في مرتبته العلمية و افضل منه. و أقسم بالله لا اقصد بكلامي الاساءة لاحد هداني الله و اياك الى الحق. هذا كان السؤال الاصلي في الموضوع اقتباس:
و كان جوابك كالتالي اقتباس:
اخي الفاضل الذي يظهر لي أن جزء من كلامك كان مبني على افتراض افترضته بداية وهو زواج الرجل بدون اخبار والديه. و سؤال الموضوع لم أر فيه أن الزواج كان بغير علم الوالدين و هذا أعتقد أنه غَيَّر من مضمون الفتوى التي نحن بصددها. أما بخصوص باقي كلامك يمكنني أن أقول : أن ضمان نجاح الزواج من وجهة نظري المتواضعة يتوقف بالدرجة الاولى على اختيار الزوجين لبعضهما البعض . و الأفضل لهذين الزوجين أن يكون بينهم: 1- توافق في المستوى ديني 2- توافق في المستوى الاجتماعي 3- توافق في المستوى الثقافي بالنسبة لقولك انه تزوج خادمة فهذا يدخل في التوافق الاجتماعي لأن الزوجة من طبقة و الزوجة من طبقة اخرى. و أذَكِّرك بزواج زيد بن حارثة بزينب بنت جحش رضي الله عنهم اجمعين كما تعلم زيد بن حارثة كان مولى رسول الله عليه الصلاة و السلام . أما زينب بنت جحش فهي بنت عمة النبي عليه الصلاة و السلام و زوجته و هي حسيبة و نسيبة و من أشرف قربش نسبا. و برغم أن الزوجين كانا من الصحابة بل ومن أقرب الصحابة لرسول الله عليه الصلاة و السلام بالرغم من انهم من خيار الناس و أتقاهم و أورعهم و أحبهم للنبي عليه الصلاة و السلام إلا أن هذا لم يكن كاف في استمرار علاقة الزواج بينهما. . اقتباس:
الافضل للزوجة ان تكسب ود و حب الاب و الام معا والزوجة الذكية هي من تنجح في نسج علاقة قوية و عاطفية مع أم الزوج لانها ستكون ضامن و مانع و وقاية من كل الشرور. و تركيز كلامي على الام لاننا قلَّما نسمع توتر بين الاب و زوجة ابنه. بخلاف اننا غالبا ما تكون حرب و خلافات بين الزوجة و الحماة وهذا ربما يعود الى طبيعة النساء اقتباس:
موافقة الوالدين ضرورية لتحصيل البركة و الفوز برضاهم. و الله أعلم و أحكم. هذا مجرد رأي فان أسأت فمن نفسي و الشيطان و إن أصبت فمن الرحمن. جزاك الله خيرا على مشاركتك القيمة التي أثرت الموضوع و أعطته طعم خاص . بارك الله فيك و في أمثالك
__________________
اللهُمَّ من شنَّ على المُجاهدينَ حرباً ، اللهُمَّ فأبطِل بأسه.ونكِّس رأسَه. واجعل الذُلَّ لِبَاسَه. وشرِّد بالخوفِ نُعاسَه. اللهُمَّ ممَن كانَ عليهم عينا ًفافقأ عينيه. ومن كانَ عليهِم أُذُناً فصُمَّ أُذُنيه. ومن كانَ عليهِم يداً فشُلَّ يَديْه. ومن كانَ عليهِم رِجلاً فاقطع رِجليْه.ومن كانَ عليهم كُلاًّ فخُذهُ أخذَ عزيزٍ مُقتدرٍ يا ربَّ العالمين.
|
|
#15
2009-11-06, 05:00 PM
|
|||
|
|||
|
اقتباس:
يقولون أن القارئ أهم من الكاتب لأنه يعيش بين السطور ويفرز معانيها ويستطيع أن يستنبط منها الحكمه والمعرفه والنص يحلق في آفاق لم يكتبها بها الكاتب . فأشكرك لأنك جعلتني أقرأ نصي بصوره أجمل مما كتبت . والذهب الحقيقي هو وصولك للمعنى وسرعة إستيعابه . شكرا لحضورك وسلمت يمينك لما سطرت . اللهم أهدنا للحق وجنبنا الباطل
|
|
#16
2009-11-06, 06:38 PM
|
|||
|
|||
|
اقتباس:
اللهم امين ووفقك الله اخي الكريم بارك الله فيك نعم انا لي اولاد وارجوا ان اربيهم على الكتاب والسنة وهذا الفعل ليس من اولاد تربوا على الكتاب والسنة وليس العيب ان ابني تزوج من خادمة فهي انسانة حالها كحالنا لها من الحقوق ما لنا بل العيب في ابني وقصوره وتجاهله امه واباه بل قد تكون الخادمة افضل من ابني باخلاقها لان ابني تجاهلني وتجاهل امه وتزوج بغير علمنا والخادمة وافقت ابني على ذلك لانها تريد الزواج منه لعدة اسباب لا يمكن حصرها الان في موضوعنا .وهذا القصورلا ابرئ نفسي منه قد يكون لسوئ تربية قد يكون تعرض لضغوط في البيت او قد يكون زلة له ومهما كانت التفسيرات فصدقني سوف لن اطالبه بالطلاق منها لانه تزوج دون علمي بل ان كانت الخادمة من الذاكرات العابدات ساطالبه بان يتمسك بها ويصونها وسالومه لماذا لم تبلغ امك واباك ما ربينا نحن هكذا ولن اطالبه بطلاقها . لكن ان كانت عكس ذلك وعليها علامات فأشكالي يكون في ذلك معه وسأطالبه بالطلاق فورا وان عارض فحسابه على الله وحينها سأرفع يدي عنه لسوئ تصرفه .
__________________
إذ قال يفترق الضلال ثلاثة *** زيدت على السبعين قولاً يسند وقضى بأسباب النجاة لفرقة *** تسعى بسنته إليه وتحفد فإن ابتغيت إلى النجاة وسيلة *** فاقبل مقالة ناصح يتقلد إياك والبدع المضلة إنها *** تهدي إلى نار الجحيم وتورد وعليك بالسنن المنيرة فاقفها *** فهي المحجة والطريق الأقصد فالأكثرون بمبدعات عقولهم *** نبذوا الهدى فتنصروا وتهودوا منهم أناس في الضلال تجمعوا *** وبسب أصحاب النبي تفردوا قد فارقوا جمع الهدى وجماعة الإ *** سلام واجتنبوا التقى وتمردوا بالله يا أنصار دين محمد *** نوجوا على الدين الحنيف وعددوا لم يبق للإسلام ما بين الورى *** علم يسود ولا لواء يعقد علقوا بحبل الكفر واعتصموا به *** والعالقون بحبله لن يسعدوا
|
|
#17
2009-11-06, 07:27 PM
|
|||
|
|||
|
اقتباس:
الزواج الذي لم يبنى على تكافئ إجتماعي يعتبر سونامي لمشاكل عائليه ليست لها اول ولا آخر (أسأل مجرب ولاتسأل طبيب) فما باللك لو زدنا عليه السريه والمفاجأه للوالدين يتحول إلى كارثه إجتماعيه ربما أبنائك صغار لم تدخل معارك زواج الأبناء (أسأل الله أن يصلحهم لك ويرزقهم الزوجه الصالحه والذريه الصالحه) ولكن من دخلها يفهم ماأقول . عموما لازلت أقول كل شئ يبنى على باطل فهو باطل ومن اراد رضا والديه لن يفعل مايغضبهما منذ البدايه . لاأريد أن أشتت موضوع أخونا حفيد الصحابه في مواضيع جانبيه أشكر لك مشاركتك وسأعود لأبقى ضمن موضوع المحاور الرئيسي . وفقك الله وبارك الله فيك اللهم أهدنا للحق وجنبنا الباطل
|
|
#18
2009-11-06, 07:38 PM
|
|||
|
|||
|
اقتباس:
وبارك الله فيك .
__________________
إذ قال يفترق الضلال ثلاثة *** زيدت على السبعين قولاً يسند وقضى بأسباب النجاة لفرقة *** تسعى بسنته إليه وتحفد فإن ابتغيت إلى النجاة وسيلة *** فاقبل مقالة ناصح يتقلد إياك والبدع المضلة إنها *** تهدي إلى نار الجحيم وتورد وعليك بالسنن المنيرة فاقفها *** فهي المحجة والطريق الأقصد فالأكثرون بمبدعات عقولهم *** نبذوا الهدى فتنصروا وتهودوا منهم أناس في الضلال تجمعوا *** وبسب أصحاب النبي تفردوا قد فارقوا جمع الهدى وجماعة الإ *** سلام واجتنبوا التقى وتمردوا بالله يا أنصار دين محمد *** نوجوا على الدين الحنيف وعددوا لم يبق للإسلام ما بين الورى *** علم يسود ولا لواء يعقد علقوا بحبل الكفر واعتصموا به *** والعالقون بحبله لن يسعدوا
|
|
#20
2019-10-20, 09:42 PM
|
|||
|
|||
رد: ما هو الحكم الشرعي فيمن طلق زوجته إرضاءا لوالديه....فما هي يا ترى انطباعات أخواتنا في هذا ؟؟
الرضياء الولدين افضل عندة الله
|
|
| أدوات الموضوع | |
|
|
سلفي 
